أطفالنا ضحايا خلافات لا ذنب لهم فيها .. حين يدفع الصغار ثمن أخطاء الكبار

كتب ..  حماده مبارك

ليس أقسى على الطفل من أن يجد نفسه وسط معركة لم يختر خوضها، وليس أكثر ظلمًا من أن يتحول إلى ضحية لخلافات بين أب وأم، كان من المفترض أن يكونا مصدر الأمان والحماية له، فإذا بهما يتحولان إلى طرفين في صراع يدفع ثمنه الصغار من أعصابهم ونفوسهم ومستقبلهم.

فكم من طفل حُرم من حضن أبيه بسبب خلافات زوجية، وكم من طفلة أصبحت وسيلة للضغط والانتقام بين أم وأب، وكم من صغير بات يعيش ممزقًا بين طرفين، كل منهما يحاول جذبه إلى صفه، وكأن الطفل أصبح ورقة في معركة لا علاقة له بها.

المؤلم أن بعض الآباء والأمهات ينسون، وسط لحظات الغضب والعناد، أن أبناءهم ليسوا طرفًا في الخلاف، وأن الطلاق أو الانفصال لا يعني انتهاء مسؤوليتهم تجاههم، ولا يمنح أي طرف الحق في تشويه صورة الآخر أمام الأطفال، أو حرمانهم من التواصل معه، أو استخدامهم وسيلة للانتقام وتصفية الحسابات.

إن الطفل لا يفهم تفاصيل الخلافات الزوجية، ولا يدرك أسباب الانفصال، لكنه يشعر جيدًا بالخوف والقلق والحزن، عندما يسمع والده يسيء إلى والدته، أو يرى أمه تبكي بسبب أبيه، أو يجد نفسه مطالبًا بالاختيار بين شخصين يمثلان له الحياة كلها.

وهنا تبدأ الجروح النفسية التي قد لا تظهر آثارها في لحظتها، لكنها تترك ندوبًا عميقة في شخصية الطفل، فتفقده الشعور بالأمان، وتؤثر في ثقته بالآخرين، وقد تنعكس على دراسته وسلوكه وعلاقاته الاجتماعية، وربما تمتد آثارها إلى حياته المستقبلية.

والأخطر من ذلك أن تتحول الخلافات إلى حرب مستمرة، يتبادل فيها الطرفان الاتهامات، ويستعين كل منهما بالأهل والأقارب لتأجيج الصراع، بينما يقف الأطفال في المنتصف، يستمعون إلى كلمات جارحة، ويشاهدون مشاهد مؤلمة، لا تتناسب مع أعمارهم ولا مع براءتهم.

ومن حق كل أب وأم أن يختلفا، ومن حقهما أيضًا أن يختارا الانفصال إذا استحالت الحياة بينهما، لكن ليس من حق أي منهما أن يهدم نفسية أبنائه، أو يحول طفولتهم إلى ساحة للانتقام.

فالانفصال قد ينهي علاقة زوجية، لكنه لا ينهي رابطة الأبوة والأمومة، ولا يسقط واجب الرعاية والاحتواء والتربية. وعلى الطرفين أن يدركا أن مصلحة الطفل يجب أن تظل فوق الخلافات الشخصية، وأن احترام كل منهما للآخر أمام الأبناء ليس ضعفًا، بل مسؤولية أخلاقية وإنسانية.

إن الأب الحقيقي لا يحرم أبناءه من أمهم، والأم الواعية لا تزرع الكراهية في قلوب أطفالها تجاه أبيهم، فالأطفال بحاجة إلى الشعور بأنهم محبوبون من الطرفين، وأنهم ليسوا مسؤولين عن فشل العلاقة بين والديهم.

كما أن للأهل والأقارب دورًا مهمًا في احتواء الخلافات، لا في إشعالها، فالكلمة الطيبة قد تطفئ نارًا، والتدخل الحكيم قد ينقذ مستقبل أطفال، بينما التحريض والشماتة وتأجيج الخصومة قد يزيدون الأمور تعقيدًا.

رسالة إلى كل أب وأم

قبل أن تنتصر في معركتك مع شريك حياتك، فكر في طفلك الذي يخسر طفولته كل يوم بسبب هذا الصراع. وقبل أن تمنع ابنك من رؤية والده أو والدته، تذكر أنه لا يعاقبك، بل يحتاج إلى الاثنين في حياته.

لا تجعلوا أبناءكم يدفعون ثمن قرارات لم يتخذوها، ولا تزرعوا في قلوبهم كراهية لم يعرفوا أسبابها، ولا تسرقوا منهم أجمل سنوات العمر بسبب خلافات كان يمكن أن تُدار بعقل وحكمة.

فالبيوت قد تنفصل، والعلاقات قد تنتهي، لكن الطفولة إذا انكسرت لا تعود كما كانت.. والأطفال ليسوا سلاحًا في معارك الكبار، بل أمانة في أعناقهم.