الحب وطن للأمان .. وليس سجنا للمراقبة والاتهام

كتب ..  حماده مبارك

ليس كل من يغار يحب، وليس كل من يراقب يخاف على من يحب، فهناك خيط رفيع بين الغيرة التي تعبر عن الاهتمام، والغيرة المَرَضية التي تتحول إلى قيد يخنق المشاعر ويدمر العلاقات، فالحب الحقيقي يمنح الإنسان الأمان والطمأنينة، بينما الشك المستمر يحول الحياة الزوجية إلى ساحة من التحقيقات والاتهامات، ويجعل أحد الطرفين يعيش وكأنه متهم مطالب طوال الوقت بإثبات براءته.

في البداية، قد تبدو الغيرة علامة على الحب والاهتمام، وربما يشعر الطرف الآخر بالسعادة عندما يجد شريك حياته حريصًا عليه، لكن المشكلة تبدأ عندما تتجاوز الغيرة حدودها الطبيعية، فتصبح مكالمات لا تنتهي، وأسئلة متكررة عن كل تحرك، وتفتيشًا في الهاتف، ومراقبة لوسائل التواصل الاجتماعي، واعتراضًا على الأصدقاء والزملاء، بل وقد تصل إلى التحكم في الملابس والخروج والزيارات والعلاقات الاجتماعية.

وهنا لا نكون أمام حب يخاف على صاحبه، بل أمام رغبة في السيطرة وامتلاك الطرف الآخر.

الأخطر أن الشك لا يحتاج دائمًا إلى دليل حتى يشتعل، فقد تتحول نظرة عابرة أو مكالمة هاتفية أو تأخر دقائق عن موعد العودة إلى أزمة كبيرة، وتبدأ الاتهامات والتفسيرات الخاطئة، ويجد الطرف البريء نفسه مضطرًا إلى تقديم التبريرات والدفاع عن تصرفاته في كل صغيرة وكبيرة.

ومع مرور الوقت، يفقد الحوار معناه، وتتراجع الثقة، ويحل الخوف محل الأمان، والصمت محل المصارحة، ويصبح كل طرف في حالة ترقب وانتظار للمشكلة القادمة.

إن الغيرة المفرطة لا تدمر العلاقة الزوجية وحدها، بل تترك آثارًا نفسية قاسية، خاصة عندما تتحول إلى إهانة أو تهديد أو عزل اجتماعي أو عنف نفسي وجسدي. فالإنسان الذي يعيش تحت المراقبة الدائمة يفقد تدريجيًا شعوره بالحرية والراحة، وقد يصل إلى مرحلة يشعر فيها بالاختناق داخل بيته، رغم وجود شريك الحياة بجواره.

والسؤال الذي يفرض نفسه: هل الحب يعني أن يمتلك أحد الطرفين حياة الآخر؟ وهل الزواج يلغي الخصوصية والاستقلالية؟ بالتأكيد لا، فالزواج شراكة تقوم على المودة والرحمة والاحترام، وليس عقدًا يمنح أحد الزوجين حق التحكم في الآخر أو مصادرة حريته.

ومن المهم أن ندرك أن الثقة لا تعني الغفلة، كما أن الغيرة المعتدلة ليست عيبًا، لكن الفارق كبير بين أن تحرص على شريك حياتك، وأن تشكك فيه دون مبرر، وبين أن تطمئن عليه وأن تراقبه، وبين أن تحمي علاقتك وأن تحاصر الطرف الآخر.

وعلاج هذه الأزمة يبدأ بالمصارحة الهادئة، والبحث عن الأسباب الحقيقية وراء الشك، فقد تكون هناك تجارب سابقة مؤلمة أو مخاوف داخلية أو سلوكيات تهز الثقة بين الطرفين. وهنا يصبح الحوار الصادق ضرورة، وقد تكون الاستعانة بمتخصص في العلاقات الأسرية خطوة مهمة إذا تحولت المشكلة إلى نمط متكرر يؤذي الطرفين.

فعلينا أن نفهم أن الحب لا يُقاس بعدد المكالمات، ولا بعدد مرات التفتيش في الهاتف، ولا بمدى قدرة الإنسان على فرض سيطرته على شريك حياته ، الحب الحقيقي ثقة واحتواء واحترام، يمنح القلب الأمان ولا يزرع فيه الخوف.

فلا تجعل غيرتك سجنًا لمن تحب، ولا تجعل شكك يهدم بيتًا بنيتهما معًا، لأن أصعب ما يمكن أن يحدث في الحياة الزوجية أن يعيش اثنان تحت سقف واحد، بينما يشعر أحدهما أنه يقضي عقوبة لم يرتكبها.